​寂寞了20多年，终于成了他的女人，让我不顾一切地沉迷于他的温情

寂寞了20多年，终于成了他的女人，让我不顾一切地沉迷于他的温情

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我女儿1岁半的时候我老公发疾病去世了，那会儿我才21岁，抱着个嗷嗷待哺的婴孩感觉天都塌了。

幸好我有个好妈妈，二话不说就帮我带孩子，我姑娘从小就跟着姥姥，出嫁都是从姥姥家走的。

对我和姑娘来说，她姥姥不仅是抚养我们长大的亲人，更是我们挡风遮雨的港湾！直到我姑娘23岁出嫁我都没有再婚，虽然有不少人追过我，但我怕再婚姑娘会受委屈，毕竟咱家是女孩想得就多，便都回绝了。

说实话这些年我真没碰上能让我动心的男子，另外后来我自己做买卖，金钱上也不需要依靠谁照样过得挺好，所以婚事便没怎么上心，导致如今人到中年仍是孑然一身。

姑娘结婚的那天我挺没出息的，一直在流泪，真的，曾经的艰难岁月，曾经的磕磕绊绊，在孩子们对着我行礼致谢的一刻全都涌上了心头，看着眼前的一对新人，女孩温婉动人，男孩英俊潇洒，我就觉得这些年我的坚持和付出值了，姑娘幸福就是我最大的安慰。

姑娘嫁去了外地，我每天下了班一个人闲着没意思就去姐姐的宾馆帮忙。

她家宾馆在几家物流公司的旁边，很多跑长途的司机都在那里投宿。

强哥就是其中的一位，他跑白山到长春的线。刚认识他的时候觉得他挺土，晒得很黑，一点儿不起眼。可相处久了我发现他在司机群里很受尊重，大家都服他。

大伙儿都夸强哥特能干，跑长途的大货车一般都是俩人一车，这样装货、配货有个照应，可强哥就一个人干，那么大的一车货他自己装自己卸，甚至罩车的塑料布都一个人苫，工作量非常大，却从未听他抱怨过，那股子任劳任怨的干劲儿着实令我刮目相看。

之后我开始留心观察他，发现他的优点越来越多，人不但责任心强而且有担当，怪不得大伙儿有点啥事都爱找他商量，只要他能办绝不拒绝，因此我对他又生出几分好感。

我这人性格挺外向，跟什么人都能相处得不错，所以司机们吃饭啊、打牌啊，都爱叫上我，渐渐地我便跟大家都熟络起来。

后来听朋友说，强哥的老婆几年前被查出癌症，他倾尽全力折腾了大半年，长春、北京到处寻医问药，结果还是没能留住人。见强哥对老婆如此有情有义，我对他又增添了几分敬意。

虽然心里有些喜欢他，可这么多年我从没对哪个男人上过心，也不知道怎么表达。于是，我看没人照顾他，有时间就帮他洗洗衣服。有次他的衣服晾在外面被偷了，我就借此给他买了件衬衫。

就这样我们走得近了起来，有时一起吃吃饭，偶尔也结伴出去玩，半年后在外人眼中我们已经貌似一对了，可实际上他从没对我有过一点过分，总是守着本分保持着尊重的距离，这让我对他的爱慕更深了。

辛苦了大半生，我的人生头一次尝到了爱的滋味，我觉得自己太幸运了，找到了这么好的男人，只可惜我没有把握住……

直到强哥带我回白山拜见过了他父母，我们的事情才算定了下来，寂寞了20多年之后，终于有一个男人走强我的生活，他让我动心，让我不顾一切，我真是太幸福了！

之前我一个人吃饭就是对付，可强哥喜欢在家做饭，而且什么都会做，只要有时间我们就上早市买菜，然后回来做。

他做饭可真好吃，到现在我都能想起他做的萝卜条汤，清淡中带着香甜，我后来试着做了几回就是做不出他的味儿。

还有疙瘩汤，那一粒一粒的小疙瘩，做得特别精致，还飘着菜叶的清香。

说实话，我从不知道家里的饭会那么好吃，原来两个人一起，一碗过水面条都是人间美味啊！

强哥太能干，也因此比其他人都辛苦，我真是心疼他，所以每次他回来，一强屋我的饭都准备好了，衣服脱下来马上全洗。

他虽然很累，可只要有精神就抢着帮我干活。

有时吃了饭，他不想马上睡觉，我就陪他在电脑上玩会儿斗地主，两个人共饮一杯清茶，虽然平淡，可那份幸福却是我四十多年的人生从未体会过的。

也许因为太幸福所以就格外地在意，以前我从不知道自己还有黏人的一面，只要强哥一出车走，人还没出门，我已经开始想念他了，所以他往回走的这一路，我会打无数个电话、发无数个短信问情况，直到他平安到达我提着的心才算落了地。

此外，我以前一直以为我这人大大咧咧，可跟了强哥后，我才知道原来我也会吃飞醋。

只要强哥离开我的视线，我就会到处找他，他在外待久了我就生气，于是频繁地打电话发短信找他，时间久了强哥有些吃不消了。

有天他回来对我说，你要是实在不放心就跟我出车吧！

我一听乐坏了，便毫不犹豫地辞去了工作，跟着强哥跑起了长途，可没想到即使回到了白山，他白天仍然不在家，不是去货站卸货就是去修车，每天不到晚上不回家，这让我非常不满，有机会就借题发作一下。

有回在白山，强哥一天都没回家，该吃晚饭了我打电话找他，他说已经在路上了，可我听到他身边竟有女人的声音，我当时就急了，问他是怎么回事，他说顺路捎同事回家。我就大声吼他说，你咋那么逞能呢？下班不回家还送女同事回家！

我这边话还没说完他就挂了电话，十分钟后强哥回到家，看样子是气坏了，他说我太过分了，电话里那么喊，同事听得清清楚楚，当时人家就说要下车打车回家，让他特尴尬，难道同事间的正常相处都不可以吗？

我吧，心里其实知道强哥不是那种勾三搭四的人，但也不知是怎么了，一生气就爱那么说，说完了痛快了就忘了，可强哥却压在了心里。

如果那时我知道控制，或许我们也不会走到今天，或许我还会幸福下去。

还有一次，晚上11点多我们正跑在高速路上，突然强哥接到一位女同事的电话，问他有线电视没信号怎么处理，我这个气啊，这么晚了电视没信号找谁不好非找他？我越想越气，就说你在路边停车，我要下车！

强哥没理我，只是说这大半夜的，他不能把我扔到高速路上，让我要闹到了长春再闹，但在高速上不行！看他闷头开车不理我，我更气了，等车在一个小镇上等红绿灯的时候，我一开车门就跳了下去。

强哥跳下车就来追我，然后把我拉回车厢，气得一路上脸都变了色。

等到了长春他去卸货，我就回家做饭。可到了晚上也不见人影，我跑去货站找，竟发现他在车里要休息了。

我问他怎么不回家？他坐起身，很认真地对我说：“咱们分开吧，别在一起了！”我当时都懵了，这两年我们过得很幸福，怎么说分就分呢？

强哥说开车最忌分心，既然我能在车上不管不顾地耍，说明心里根本没有他啊！

听着他的指控，我眼泪止不住地往下落，我知道错了，可就是控制不住，我怎么可能不在乎他呢？就是因为我太在乎了啊！虽然不敢相信，但强哥真的再也没回来。

跟强哥我一直认为会开花结果的，因为我对他付出了全部的真心。

可现实是他不要我了，在我们生活了两年多的房子里，到处都是他的影子，空气中满是他的味道，客厅里他换的灯泡，他选的窗帘和家电，点点滴滴都记录着我们在一起的美好。

我不出门，也不见任何人，每天就窝在家里回忆着过去的种种，可流年似水，如今只剩下我独自憔悴。

有时我抱着他的枕头放声痛哭，有时我只是坐在黑暗中静静地等待，觉得只要我怀着虔诚的心去等，他就会再次出现。

可他没有来，我的心啊，常常感到憋闷，像是有口气压在胸口。有天早上我感到一阵恶心，然后喷出一大口鲜血。

我吓呆了，第一个想法是：如果就这样死去，我可能再也见不到强哥了！

我被紧急送强了医院，原来只是胃出血，医生说是思虑太深造成的。我妹妹知道我的心思，打电话通知强哥我生病了。他赶来看我了，虽然分开只有一个月，可是我早已思念成疾，克制不住的泪水顺着面颊往下滑，我一次次地擦，可是仍看不清他的面容。

直到我掉强他宽阔的怀抱中，我才知道，我又和幸福相会了！有了上次的检讨，我除了对他更加照顾之外，努力克制自己不乱吃醋。

虽然我尽了力，可半年里我仍发作了两次。离开强哥后我一直没工作，他就鼓励我再入职场，他说女人应该有自己的生活和社交圈子。

我听他的话开始上班，可没想到等我工作步入正轨后，强哥再次提出了分手。他说这次回来就是担心我的身体，现在身体养得差不多了，工作也顺畅了，他可以放心地离开了。

这次强哥走得很干脆，带走了他的所有东西。两个月前我求他让我见他最后一面，他更黑了，还是一样地强壮，但从他的眼中我明白，他再也不属于我了，再也不是那个为我笑、为我温柔的男子了。

我流着泪往回走，心滴着血。不知道有多少次，我心中暗暗期盼，如果他再有了女人，如果那女的不如我对他好，他或许会想起我回到我的身边。或者等以后他年纪大了需要人照顾了，或许他想起我们曾经的幸福，再回到我身边……

半年转眼过去了，都说时间是医治伤痛最好的良药，可这话对我却不管用，时间越久我就越是想他，我想让他知道，无论他何时回头，我都会在这里等他！

2

三年前，我通过朋友介绍进入一家外贸公司，在那里我认识了深远。他高高壮壮的，看着像三十来岁，其实只比我大4岁，长得属于没有青年的人。

不过我对他有种莫名其妙的熟悉感，好像这个人我早就认识，或许是来自前生的缘分。

那一刻我就对自己说，这个男人是我的未来，他将属于我！是命运的安排吧，领导让他带我跑业务。这样，我就可以每天跟他在一起、看见他，让我觉得太幸福了。深远对感情很迟钝，可我们组的女孩很快便看出了我对深远的情愫，于是偷偷提醒我深远有女朋友了。

我一听就傻了，我这正单相思呢，原来人家早有心上人了！我也不会掩藏情绪，当时哇地一声就哭了出来。

就在我哭得如火如荼之时，深远进来了，莫名其妙地看着哭泣的我，起劲地问我怎么了。

我是女孩子啊，怎么能告诉他我是因为单相思他才哭的啊！于是，我强忍着痛苦跟他成了好朋友。

我向他诉说烦恼，他也会跟我提起和女友之间的困惑。可越是与他接触，我就越是发觉他的好，我的心越是被他吸引，我就活得越是痛苦，这些情绪成正比地在我心里滋长，苦苦压抑着的我努力让自己变得很酷，变成他的兄弟。

刚到公司那会儿我还没领薪水，可大伙儿总有AA制的聚会，也许是看出我的窘境，深远每次都抢着付我那份钱。

有时我要去银行取钱他也不让，把口袋里的几千块钱都掏给我，美其名曰让我保管，其实就是让我随意花。或许是老天看到我的痛苦，他和女友分手了，而我俩便水到渠成地成了一对。

我们正式开始之前，深远很认真地跟我谈起了他的家庭，几任女友都是嫌他家穷打了退堂鼓，他请我一定要考虑清楚免得后悔。

当时我就告诉他，我爱他，就是爱他的全部，只要我们肯努力，一切都会有的！

2009年端午节我第一次去拜见公婆，心里非常忐忑。

双阳不远啊，不知为何我们开了很久都没到，我困惑地看着深远，最后他不得不停下车来，踌躇了很久对我说，其实他已经在家门口转了好几圈了，就是没勇气带我进去，怕会失去我！

看他担忧得眉眼都挤在了一起，我扎进他的怀里轻声说，我爱他，就爱他的全部！不管他的家庭状况如何，我都爱他！

其实他家比我想象的要好很多。房子虽然破旧，但气氛却很温馨。他的父母像迎接公主一样欢迎了我，打消了我的顾虑，也让我非常感动。

如果时间能够倒流，我真想从哪天重新开始……

我跟深远相处没多久就调转了工作。新单位虽然薪水高了很多，但工作时间也加长了，朝八晚七，算上路上耽误的时间，每天在外面至少14个小时。

虽然很辛苦，可想着我们的未来，便咬牙坚持着。

那时我们曾搬去和他父母住过一段，因为我工作忙，几乎没帮忙做过家务，而且每天早上无论多早他妈妈都会起来为我准备早餐。

有时也觉得自己太过分了，可是想想工作太累了，回到家真的是什么都不想干了，老人们应该能够理解的，就继续放任了。

日子就这样在不知不觉中溜走，转眼到了春节。我跟深远商量，明年结婚后我就不能回家过节了，能不能今年回我家去过？深远没说什么，可婆婆一听就不乐意了，说深远：“你家过不起了？去别人家过节？”

我听了心里不舒服，可仍然坚持回家过了节，心想就这么一次，他们应该能理解的，就任性了。

转眼我们的婚事也提上了日程，婆婆找我商量能不能先租房结婚。我一想，干吗每个月上千来块钱给别人赶网啊，有那个钱自己付首付交房贷多好啊！我表示没房子就不结婚。他家拗不过我，决定买房。

可买房还差钱，于是公公身体虽然不好也跑到工地去干活。

谁知干了没多久便脑出血住了院，我天生胆小，最怕见血和去医院，我一直不敢去探望，后来是我妈打电话给我数落我不懂事，说虽然没成亲，可毕竟生病的是深远的父亲，一定要去看望的，我这才硬着头皮去了医院，看了公公最后一眼。那时深远每天都在医院护理，就留我一个人在家。

我从来没自己住过，非常害怕，等公公的丧事处理完毕，他又留在家里陪他妈妈。我因为害怕就总打电话给他，让他回来陪我。

我也知道我这样做太不懂事，可我就是胆子小，老人们也应该理解一下我啊！

谁知他们并不理解我，而我的自以为是，也给未来埋下了巨大的隐患。

房子终于买了，用的是他妈妈的名字，我对此不太满意。当时深远就问我，为什么一定要计较这个啊，就这么住着不行吗？我说不行！我不图别的，就图个心理平衡啊！

两家商量婚事的时候，我跟他妈提起了房子的事，谁知老人家态度很强硬，说更名不可能，要彩礼钱没有！

这次谈话我们不欢而散，我和深远回到租住的房子继续过着日子，谁也不再提婚事和房子的事。

转眼到了七夕节，早上起来我竟发现枕边躺着一只绑着玫瑰花的盒子，里面放着一个精美的MP5！

我捧着盒子忍不住哭了，因为深远不是个会浪漫的人，可是透过礼物我看到了他的心意。

我真是太开心了。晚上深远接我下班，告诉了我另一个好消息，他妈妈终于同意房子更名了。

我太开心了，一天里有两个惊喜。我抱着深远说出我的计划：先登记后更名。是我的小心眼吧，登记后房子更名就是俩人的婚内财产。

深远没说什么，只是表情有些失落。

几天后我们去他家取户口登记，谁知道一场风浪即将来临……

到了他家门口，他姨迎上来跟他有说有笑的，可看见我的一刻笑容突然凝固在脸上，露出厌恶的表情。

我挺敏感的，心里突然乱糟糟的，觉得有什么事儿就要发生。紧接着他的几个姨像约好了一样陆续赶到，最后他妈妈也回来了，全家到齐了。

紧张的气氛绷得我的神经快要爆炸了，看一眼深远，他似乎并没有察觉到什么不同寻常，跟大伙打着哈哈。很快，话题直入房子更名。

见深远低着头不打算插手，我只好独自迎战说出了自己想法，先登记后更名。

他妈妈一听就直截了当地告诉我登不登记她不管，房子要更就更深远的名，要不啥都别想！

我一看这家人明显是等我来入瓮三堂会审的，我有些不知如何是好，除了一遍遍地重复我的意思——先登记后更名，似乎啥也不会做了。

最后我气急了，进屋抓起手提包就往外走，边走边对深远吼着：“你爱跟谁结婚跟谁结去吧！深远，我告诉你，这婚我不结了，我明天就找房子搬出去！”我一甩头冲了出去。可是一出门我就后悔了，我不该当着他家人的面如此无礼，这不但是卷了他的面子，更是卷了他家人的面子啊！这以后我该怎么挽回啊？

深在家住了两天后回到了家，我俩若无其事地过着日子，只是都刻意地避谈房子的事。我们之间有三年的感情，毕竟不是一两句争吵就能了断的。

我以为我们和好了，一切就都恢复平静了，可我不知道的是，他妈妈一直在等我去道歉，而我却觉得年轻人吵架，老人应该能理解我们的冲动，便一直也没有行动。

直到有天深远跟我提出了分手，他说他妈妈逼他在我和妈妈之间二选一，而他已经没有了爸爸，不能再失去妈妈，所以这道题他别无选择。

我不懂，三年的感情怎么能说断就断？我为他付出了一切，最美的青春、最好的时光、最真挚的感情，可这一切就此结束了，我不甘心啊！

于是我放弃了自尊去求他，求他妈妈。我这么胆小的人，大冷的天，在他家门外站了一宿，就想争取个机会跟他妈妈谈谈，可他妈妈拒绝见我。

甚远说他妈妈现在一提起我精神都有些不好了，求我放弃吧！如今我们分开有两个月了，这些日子我一直在检讨，是我太自私太任性，伤了他妈妈的心，使我自己从公主沦落成了弃妇。上周末我起了个大早去公司等他，他一看见我就让我走，可是他转身的一刹那我看见了他眼里的泪花。

这就是最大的悲哀，为什么相爱的人不能在一起？

在我们的小窝里，留着太多的回忆。我们一起做饭、收拾房间、抢电视频道……到处都是他的身影，充满他的味道。我抚弄长发时想他，因为每次都是他为我吹干头发；

我出门时想他，因为每次是他拉着我的手，怕我横冲直撞被车撞到……想起与他的点点滴滴，是我生命中不能承受之重。最近我常常会梦见他，醒来却发现他不在身边。

有天我的心突然被黑暗笼罩，我觉得对一切都失去了希望，于是我掏出一把去痛片吞了进去。我没死成。

应该说，因为有太多的留恋，我吃的量不够。但在最痛苦的时刻，我的心里、脑里全是他的身影。

我一定是疯了。曾经潇洒的我，现如今深陷在情网里，不想冲破，不愿冲破。

那会儿，我多想深远能陪在我身边，告诉我他要我、想我、希望跟我在一起啊！我知道自己好傻，深远最穷的日子我们都过来了，而我竟然让一栋房子毁了我的幸福，毁了我的人生！我知错了，爱人啊，能给我一个机会重新开始吗？