​2023年经典搞笑说说79句

2023年经典搞笑说说79句

1、不吃饱，哪有力气减肥啊？

2、无钱就头痕，有钱就身痕。

3、我的猫很皮，可不可以帮我管它

4、文有观音护身，武有二爷护体。

5、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

6、为了做公务员，我生了领导的儿子。

7、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

8、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。

9、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

10、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

11、没有眼泪，又怎么衬托这世界的苦乐？

12、距离产生美，同时也产生了小3小4。

13、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。

14、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。

15、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。

16、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

17、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

18、待我长发及腰，少年、我直接勒死你可好？

19、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。

20、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

21、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。

22、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。

23、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！

24、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。

25、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

26、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。

27、猪**上俩滴水，打一歌名。流着泪的你的脸。

28、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

29、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。

30、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

31、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

32、我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。

33、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。

34、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

35、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

36、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。

37、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。

38、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

39、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

40、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

41、你给我滚，马不停蹄的滚……

42、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。

43、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？

44、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

45、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

46、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

47、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。

48、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

49、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

50、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？

51、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信**。

52、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。

53、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

54、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

55、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

56、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。

57、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

58、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

59、难过吗，伤心吗，那有那么多眼泪可流，哭过了擦汗眼泪，你还是你无可替代。

60、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

61、面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：“我都说！”

62、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！

63、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

64、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵……

65、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。

66、躺在床上玩手机一想到假放了好几天还没有开始写作业我就啪的抽了自己一耳光玩个手机还分心。

67、ldquo;你可知悟空头上的箍叫什么？”“猴头菇？”

68、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

69、ldquo;佛祖，你怎么不发光了？”“老衲荧光棒掉了。”

70、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

71、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

72、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟……

73、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！

74、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

75、繁星点点跨越银河能否与你相见？不怕遥远只盼此刻在你身边。往事如烟魂牵梦萦增添我的思念，追寻万年今生情缘不变。

76、小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。

77、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。

78、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

79、一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”