​qq空间搞笑说说短语80句

qq空间搞笑说说短语80句

1、干掉熊猫，我就是国宝！

2、别人的钱财乃我的身外之物。

3、帅的人说话都说一半，比如。

4、这个人很懒，什么都没留下。

5、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

6、待老纳长发及腰，再上学好不好？

7、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。

8、你过来，我有个恋爱想和你谈一下。

9、心里想着要减肥，嘴里却拼命的吃。

10、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

11、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。

12、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。

13、别对我太好，免得我以身相许你又不要。

14、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。

15、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

16、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

17、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

18、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

19、你若安好，便是晴天，你若幸福，便是终点。

20、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

21、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。

22、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

23、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

24、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。

25、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。

26、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

27、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

28、世界上最遥远的距离，就***是星期一到星期五。

29、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

31、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。

32、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

33、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

34、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？

35、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

36、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。

37、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。

38、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

39、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

40、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。

41、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。

42、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。

43、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

44、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

45、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

46、人人都说我很听话，其实我只听自己的话…

47、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

48、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

49、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

50、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

51、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。

52、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

53、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

54、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

55、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

56、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑…

57、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

58、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

59、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

60、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。

61、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。

62、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！

63、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。

64、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。

65、谁能分钟不射——“中国国家足球队”

66、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

67、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

68、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！

69、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

70、当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。

71、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？

72、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

73、ldquo;穿什么裤子会显年轻？”“我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了”

74、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！

75、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！

76、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

77、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~

78、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

79、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。

80、ldquo;老公，我不小心把你的iPhone6摔坏啦”“你若安好，便是晴天”“真的吗？”“废话！还不赶快给我安好！”