​N；重复型人格（偏理性人格）

N；重复型人格（偏理性人格）

N；重复型人格（偏理性人格）

假设同时有两个人追求你： 一个踏实可靠有安全感，一个幽默风趣情商高，你会选哪个？ 我原本还以为，大家选后者的可能性要比前者高，结果后来粗略的统计了一下数据才发现，选前者的要远远高于后者； 而近80%的选择理由都是“幽默风趣又情商高”的人，太容易在情感里占据上峰了，稍有恍惚，就是劈腿出轨，情感受挫。 那跟“踏实可靠又有安全感”的男人恋爱，就万事无忧了吗？从人格角度出发，答案怕是要让你失望了。

循规蹈矩，是这类人格给人最直接的观感。 如果说“程序员”人格是一种程序，还有个运算步骤，那TA们可能连运算都不需要运算，直接简单机械的重复就行。 讲到这里，相信你也发现了，TA们相对而言是较为“保守的”，而这种“保守”，既源自于后期内洽，更源自于生命早期的外围。 重复性人格（偏理性人格）的人，多数自小就开始被灌输某些思维定式。 在一次次的实践中，TA们发现“反抗是无效、挣扎且耗时巨长的”，一旦自己放弃抵抗，按照套路定式来走的时候，路会突然变得容易得多，路途中遇到的阻碍也会小很多，所以TA们默认了这种机制： 之所以如此认定/选择，是为了保全人生少受些摩擦。 这就是重复性人格（偏理性人格）的人，会喜欢一成不变的原因，TA们不喜欢把自己身至变化之中，因为过往的经历使然，那会让TA觉得，自己已经对自己的生活丧失了把控权，而这段历程也会不可避免的驶向混乱。 在这个遵循的过程里，TA们以为自己获得的，是一份可以持续供给的“安全感”，但其实这份“安全感”的定义，既狭窄又单一—— 要为周围人所认可称赞，要按部就班，要一眼能看的到头，从本质上来说，在这个养成过程里，其实TA们一直在取悦外围却不自知。 就算TA们在后来有了选择的权力，但已经没有要“破圈”的意识了，换句话说，TA们已经被那些思维定式同化了，也成为了实践传递它的人：“照我这么说，才是对的。”所以很多时候，TA们常会给人一种刻板、固执、不通情理的感受。 不论结果如何，需要首肯的是，过程里的TA们确是可靠又负责的，因为要“完美达成”，所以格外兢兢业业，因为要实现“完美又迅速的达成”，于过程之中高度紧绷一丝不苟，可以说是百分百的自律自持，有所要求。

跟重复性人格（偏理性人格）的人恋爱，最不缺的就是安全妥帖，TA们总是能把一切处理的井井有条，让你觉得自己选择的这个人是很可靠的； 可你们的感情一旦发生分歧，出现了矛盾点，TA会像变了一个人一样，变得回避+意见自持不容松动，你是怎么也说不通的TA的，试图说服的大概率结果，是不欢而散。 从某种意义上讲重复性人格（偏理性人格）的人，对爱情是存在一种想象的，TA们对待恋爱的态度更像是：我已经预先有所规划了，现在只是缺一个人来配合了。 没错，配合，TA们希望亲密关系能根据自己的预想来，但其实恋爱是需要平等和双向交往的。 重复性人格（偏理性人格）的人思想是高度保守的，情绪是深度内敛的，TA们很排斥那种情绪和思想开放又多变的伴侣，跟这样的伴侣在一起，会让TA们觉得，自己那把握维持好久的“安全感”，正在被瓦解，这对TA们而言是高压线，是绝对无法容忍的。 可爱情本身是没有方法论的，重复性人格（偏理性人格）所预设好的那种感情，付诸到现实中，其实是很难100%实现的； TA们想在其中痛定思痛，找到一个一劳永逸的办法，结果又往往普遍差强人意。 这种差强人意的持续时间一久，TA们其实是会对“爱情和择偶”产生怀疑的，没错，最先对“爱情和择偶”产生怀疑，而不是TA们自己； TA们的思维在这时候，就是会如此僵硬固执，因为TA们一直在按照自我设想按部就班的做，所以问题不是出在了自己身上。 重复性人格（偏理性人格）的人，对另一半的感知共情力，相较其他人格的人而言，是处于一个弱位的。 TA不是感知不到，而是擅自屏蔽了另一半传递来的一些内容，在不停注入自以为的内容，TA一直在用“自以为的爱，自以为的理解”去共情感知爱人。

重复性人格（偏理性人格）的伴侣，会跟伴侣分手的原因无非两个： 1. 在亲密关系确定后，自己的伴侣总是在试图改变自己，让自己接受新的事物，新的观念，扭转自己的认知和思维，伴侣正在剥夺自己的控制权，改变自己预先设定好的亲密关系航向。 2. 在亲密关系进入深层次的时候，TA们发现自己伴侣的性情十分反复，这种反复，让TA们感觉极度的不踏实，觉得自己久久维持的“安全感”，正在被打断打破。 以上两个念头一旦萌生，TA们就会边思考“分手”这件事，边改变局面，一旦局面彻底失控，TA们就会抽身，再等个人，按照预设重新按部就班地开始。

如果你们的亲密关系，已经遭遇了一次“破损”，在后续过程里，你务必要谨慎一些了，因为这时候的TA是高度敏感的，你得让TA实实在在地看到你的改变，给TA充分机会去确认，你是真的满意TA的预设，后悔了，才回头的。 从某种意义上说，重复性人格（偏理性人格）的伴侣，在爱情里是“无为有能”的，你想在最初期去硬磕，去改变TA们是很难的，倘若你想要跟TA们长长久久的在一起，想要TA对你回心转意，你就必须学会顺应； 那种感觉就像是“水滴石穿”，于顺应过程中，设法实现从点到面的逆转，去迎合，去帮TA一起制造TA想要的安全感，都是获取了TA的最终认可和信任，因为只有这样，你说的话，提出的建议，TA才有可能在后期听得进去，才有可能做出退让，有所转变，这时候，你们的感情才有办法步入良性循环。第一步：做好自我情绪管理+合理化的心态建设前面我们也提到过了，坠入爱河的重复性人格（偏理性人格）伴侣，是固执己见的，在TA未达到满足之前，有很多事情，你是跟TA说不通的。 在这种相处状态之下，你的情绪和心态，必定会受到相应的影响： “凭什么你总是按照你的预想，来预设我们的爱情？”“我难道就没有话语权、选择权了吗？”“你根本就不在乎我的感受，你只在乎你自己......”“跟你谈恋爱也太枯燥了，这个世界上真的存在这么没有情调的人吗？” 这一定是你时常会冒出来的念头。 而在这些念头的驱使下，你一定会做出相应的反抗，流露出一些不满，这对重复性人格（偏理性人格）而言是致命的：“你觉得我是错的，你跟我是不同频的”。 在接受到这种讯号后，TA是一定会慎重开启思考，斟酌“要不要放弃你”这件事的。 为了避免这种情况出现，影响我们的挽回进程，在跟TA们的相处中，率先就做好相应的情绪管理和情绪建设是很有必要的。

具体可以怎么做？我在下面给出几条心理建设的建议： A. 与生俱来的东西要改变需要时间，你正在扮演一个治愈者、救赎者的角色，你不妨试着唤醒内心的理解和博爱。 B. 你目前付出的这些退让，是在为后期TA的改变做准备，忍耐住当下，后路会很顺利的，给自己一些积极暗示。 C. 多想想TA身上吸引你的那些点，用“好”尽可能地冲散掉“坏”，TA其实除了刻板固执，也没有那么十恶不赦，TA只是对爱抱有过自我的期待，并没有告诉TA这是错的，降低对对方的预期。 D. 在冲突爆发的时刻，尽可能地去转移自己的注意力，去跟朋友聚会，或者做些自己喜欢的感兴趣的事，不要过分深究TA为什么这么对待你，为什么这么做。 *这不是“迎合”，而一种“曲线救国”战术，目的是为了保护你的“挽回”不受反复，保护你在这段关系里有关“爱的心态和能力”。第二步：行为上的支持，精神上的认可（实际改变）做好心理准备后，你就可以付诸实施了，如何实施？ 首先，你可以做一个计划书，先记录下那些你们容易产生分歧的点，再记录下TA所明确表示的，会采用的办法，再试着跟TA做做述情，了解到TA目前所不能接受你的方面。 这里一定要注意的是，述情不是发泄情绪，不是“你这样我太难受了”，而是“这样你也很难受吧，我也是”，这两者是有本质效应区别的，如果你不知道该如何探测TA的真实想法，你不妨试试直接给选项的方法，比如：“如果当时是不是我们用A，不用B，关系就会更好一些？” 另外，你要设法站上跟重复性人格（偏理性人格）伴侣同位的立场，试着用TA们的眼光，去看待关系里的问题，让TA对你惊讶：“TA突然变得懂我了，也能理解我了，TA终于领悟到我的用心了，知道我的选择才是最好的了。” 因为只有这样，TA才会重新考虑，把你再列入自己的选择项。 当你明显感觉到，TA对你不再排斥，又重新对你有所亲近了，你要进一步加大这种“对他理解”，如何加大投量比？行为上的支持，精神上的认可。 你可以选一些之前你曾反对过，想按照你的意愿达成，而TA觉得不对的一些小事，如今再试着按照TA给出的建议，去尝试一下，然后再把得到的积极反馈，传递给TA。 我举个简单的例子，之前TA一直提倡做饭的时候，少放一些盐养生，可你那时候觉得味道并不好，现在你可以试一试，并且告诉TA：“当时你说少放点盐，我一直觉得味道寡淡，最近生了一次病，才发现清淡一点，是真的对身体各方面都好。” 说白了，就是给TA一种：“你看吧，我就说，按照我说的才是对的的感觉”，重新建设TA在上半段感情中，破损的那些“舒适感”，让TA意识到，你其实依然是个不错的选择，重新开始对你亲近。

第三步：把握好时机，扭转高低位坦白讲重复性人格（偏理性人格）伴侣其实很容易满足，上一个阶段进展顺利的话，TA对你应该有所亲近了，但亲近不意味着你可以着手改变TA了，你需要一个时机，什么时机？痛点时机。 在TA的“自我规划”遭遇滑铁卢的时候，你出现，并给出一些具有实际效用的指导建议，让TA意识到，自己认定的那些，其实不全都是对的，而你，就是那个能重新给TA指明方向的人，在这个过程中，你一定要注意：给出建议不要过于强势，要把重点放在安抚上，然后在最后给出建议“不然你试试这样......也许情况会好一些”。 只要有2-3次这样的情态逆转，TA就可以对你有种信赖感了，这时候你就可以着手对TA进行改造了，如何改造？ 适当地流露出你的情绪，一定要注意适度，比方说你对某件事不满，你当时可以有一个情绪输出，我神色不太好，但不要立刻提出来，而是在后来较为平静的时候提出来：“下午你说了那句话之后，我多想了”； 然后紧接着说出你的理由，还有你觉得如何做可能会更好，做出一个预设，给TA选择的空间，而非“我要求你必须这样做”。 出于对你的信赖，对你的认可，这时候的TA们，会开始重新审视和思考，是不是还有更好的方式方法，可以让你们的亲密关系，更加融洽，你说的/你给出的选择，是不是也可以试一试。 当TA做出让步，同意尝试你的方式方法后，你一定要及时给予情感上的鼓励，这种鼓励，可以通过语言传递“我怎么会有这么理解我的另一半”，或者肢体表达，一个拥抱等等，你要让TA的潜意识从“不循规蹈矩就会全盘皆输”，变成“不循规蹈矩其实也没什么的，说不定还会让事情变得更好，让自己更满足”。 如果你的伴侣是重复性人格（偏理性人格）的人，我是真的很建议你去挽回试一试的。 虽然过程可能有点波折，但从我过往经受的案例来看，重复性人格（偏理性人格）的伴侣，是真的很靠谱很稳重的。 只要你能设法走进TA的安全区，成为TA信赖的人，TA是一定会愿意为你成为“更好的爱人”的。分手之后如何快速走出来？学会这些约会方法，让你成功挽回前任恋爱中，男生最希望女生知道的15件事！亲密关系中很多矛盾的，其实都与原生家庭有关。