​重口味qq空间说说72句

重口味qq空间说说72句

一、老板，来一碗老痰酸菜面。

二、我不是怪异。本人是限量版。

三、不要和我比懒，我懒得和你比。

四、谁敢动他一尺，我必还谁一丈。

五、你搞艺术我搞你，这是深入艺术。

六、我的世界，轮不到你来指手画脚。

七、两情若在长久时，晚点再操也不迟!

八、两情若在长久时，晚点再操也不迟！

九、哥是寂寞，但哥也不用你来施舍哥。

十、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。

十一、女人没了男人，照样可以活得精彩。

十二、拥有就好好珍惜，放弃就别再回头。

十三、给我一个支点，我便能撬动你的心。

十四、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。

十五、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。

十六、你天天跟我说草泥马，我也你对说草泥猪！

十七、宁愿自己孤独走过，也不要女人痛心伤过。

十八、我的感情你永远都买不起，那不是廉价的。

十九、你赢我陪你君临天下，你输我陪你东山再起。

二十、如果能与自由紧紧握手，那我宁愿失去一切。

二十一、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。

二十二、把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出2斤油！

二十三、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?

二十四、与其祈求生活平淡点，还不如祈求自己强大点。

二十五、你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。

二十六、我攒了一年的头皮屑，只因你说你想看一场雪。

二十七、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心！

二十八、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。

二十九、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

三十、姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。

三十一、你知道为什么大便有时候是稀的吗?因为物以稀为贵。

三十二、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的一天。

三十三、过去既然回不去就不要回去，重新编制我们的偶像剧。

三十四、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

三十五、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

三十六、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？

三十七、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

三十八、看我不顺眼的时候，你可以选择**，也可以选择眼瞎！

三十九、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

四十、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

四十一、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！

四十二、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。

四十三、男人永远是个长不大的孩子，别指望他会在六十岁之前断奶。

四十四、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。

四十五、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！

四十六、每当我打完飞机，脑子里就想：孩子啊，不是爹不要你，是你没娘啊。

四十七、每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？

四十八、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。

四十九、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸?若君不用卫生纸，莫非你是用手指!

五十、从校服到婚纱，你晃动过多少床榻，从粉嫩到紫黑，你历尽了多少摩擦。

五十一、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

五十二、有人说女人看韩剧，每年卫生纸都要用不少，其实，男人看日剧，又何尝不是呢！

五十三、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。

五十四、ldquo;为你写诗”“什么？喂你些屎？”

五十五、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！

五十六、ldquo;你会为我而死吗”“我会喂你耳屎阿”

五十七、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。

五十八、每次跟你说很多话，你都只会回答“嗯”，你难道一直都在拉屎吗？

五十九、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

六十、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

六十一、ldquo;我要去厕所冷静一下”“吃屎是不能解决问题的！”

六十二、ldquo;我背好痒是不是要变喰种”“别闹了，只是你该洗澡了”

六十三、ldquo;用一句话形容冬天冷”“连放个臭屁都不舍得掀开被子”

六十四、ldquo;如何用婉转的语言说自己便秘了呢”“我有一种不翔的预感”

六十五、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

六十六、ldquo;老公我手机掉厕所了，你给我买爱疯6Plus吧！”“是屎在给我发信息吗？”

六十七、有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。

六十八、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

六十九、今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。

七十、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

七十一、苍蝇爸爸和苍蝇儿子吃饭，儿子：“爸爸，为什么人类吃的是米饭，而我们吃的是屎。”爸爸：“吃饭的时候不要说脏话。”

七十二、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：“拉屎。”说完双方沉默三秒钟，他说了句：“我擦”。我一愣说：“不用我自己来……”