​逗女孩子开心的句子：那么相亲是为坟墓看风水…

逗女孩子开心的句子：那么相亲是为坟墓看风水…

1、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！床！

2、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

3、你在干啥我在照镜子，那你闭着眼睛干啥我在看我睡觉的样子。

4、问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。

5、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

6、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

7、生活很讨厌，还好我很可爱。

8、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！

9、我吻过你的脸，都是隔离霜。bb霜。防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

10、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来

11、从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。

12、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮

13、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

14、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完三个月啊！

15、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

16、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

17、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

18、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。

19、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险。英语培训。留学服务。情趣酒店。相亲中介。不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

20、一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。

21、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

22、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。

23、别问我缺什么，我现在就缺个对象。

24、警察叔叔，我的包丢了放心吧，包在我身上那你还我！

25、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

26、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

27、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。

28、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

29、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。

30、某男走到收费站口！看见美女收费员甚是漂亮！男直视，女抬头说：小心肝！男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝！正在此刻，只听咣一声！收费站停车杆落下！砸的直出血。女鄙视说：活该！让你小心杆。小心杆你不听！还他妈的小宝贝，咋不砸死你呢？

31、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！

32、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

33、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

34、如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？还找不会游泳的。

35、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！

36、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

37、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

38、今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。我想说：难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？

39、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

40、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！

41、现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？

42、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。

43、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。

44、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

45、有？A人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

46、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！

47、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

48、以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

49、独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：我靠，高铁又坐过站了。

50、我胸小你介意吗不介意，我喜欢青梅竹马的感觉什么意思从小玩到大。

51、如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。

52、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：我不接受他的建议！

53、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

54、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：就你整天丢，也没见你往回拿结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔。本子